酒吧的常客、过气的节目主持人，随着一首又一首他熟悉的歌曲，摇头晃脑，无限陶醉。主持人最活跃的时期，也是在二十一世纪刚开始的时候，这些歌唤起了他的灿烂回忆。一个穿着尖头靴与皮夹克，梳着大油头的男生，似乎发现了这个主持人颇为眼熟，渐渐地靠到了主持人的右边。而主持人的左边，本来就坐着一个戴眼镜的男生。他做常春藤盟校学生打扮，衬衫加扣子毛衣，始终闭着眼睛，品酒听音乐，看起来很孤僻，似乎不怎么想跟别人说话。
主持人虽然过气已久，这种场面还是常发生的。他脸上露出一切都是过眼烟云的那种谜之微笑，举杯敬了敬皮夹克男。
“嘿，我知道你是谁了，我很久以前常常看你的节目。”皮夹克男有点兴奋，声量渐渐变大。
“来来，我敬你，太难得了，在这边碰到你。你那个节目叫作……叫作……”
皮夹克男在跟主持人碰杯之后，还是怎么想也想不起来主持人的大名，他露出上厕所上不出来的痛苦表情，拍了拍眼镜男，眼镜男感觉到有动静，困惑地张开了眼睛，看看发生什么事。
“你一定也认得他吧？他以前主持那个节目，叫作什么、什么……”
主持人露出无奈的表情，可是他似乎也很习惯这种尴尬，自己报出了节目的名称。
“真的是你耶，现在还常常有人把你节目的片段转给我看，很强哦。”
眼镜男竟然还鼓励地拍拍主持人的肩膀，让主持人哭笑不得。
“我以前看他的节目，都边看边吃泡面。”皮夹克男对眼镜男说。
“我都是边看边吃整只的手扒鸡，戴着那种塑料袋做成的手套吃。”眼镜男说。这两个男生就开始热络地聊起来了，过气主持人看看没自己的事了，悄悄从两人之间抽身而退，坐到了吧台的最边边去。
“我刚刚是不是又当了一次友谊的桥梁？”主持人问酒保。
酒保点点头，顺手倒了一小杯龙舌兰酒给他，聊表慰问之意。
如果你想要认识陌生人，可以怀抱这样的小信念：“我们之间一定有关联，只是你还没发现而已。”
听到对方念哪家学校。“好巧，我以前搭的巴士都会经过你们校门。”
看到对方在买狗罐头。“好巧，我有一阵子买不起人罐头，也都是吃这个牌子的狗罐头。”（好啦，这句是我乱讲的。）
节目、流行歌曲、电影，这些很容易变成大众共同记忆的东西，也都可以提供陌生人之间的联系点，也就是所谓友谊的桥梁。在酒吧里，皮夹克男用一个过去的节目当联系点，就联系上了本来连眼睛都懒得睁开的眼镜男。如果觉得自己身上所具备的联系点太少，可以尽量参加人多的活动，比方说，与其玩一款冷门的游戏，不如玩一款最多人玩的游戏，这样遇到陌生人时，有比较多的机会可以用这个游戏当联系点。很多人之所以即使排一小时队伍也要喝到某一家的饮料、看到某一部电影，都是为了增加联系点。这样，当别人在聊这件事的时候，自己才不会格格不入。下次再有人说你瞎凑热闹，你就翻到这页告诉他：“你不懂啦。”
但是也不用什么热闹都要凑，其实只有在一开始想要认识陌生人的时候，联系点比较重要。一旦成为朋友了，就应该都能够接受你不喜欢凑热闹，甚至接受这就是你在这群朋友中的特质。
能令你自在的，才算是朋友这一端；会令你焦虑的，那应该算是所谓的“人脉”那一端。
这种分类是当然的，友谊的存在本身就是情感的回报，不见得能派上什么实际的用场，而人脉的建立，本来就是为了派上各种用场。没用的东西令人放松，因为得到也好，得不到也好，反正不能拿来换取成绩或业绩；而像人脉这种有用的东西则令人焦虑，担心张罗得不够齐全，要用的时候不够力。
有些人在抱怨朋友太现实的时候，其实是因为他们自己先用了现实的标准去衡量友谊。自己手边缺钱，不得已开口向朋友借十万，借不到的话，就感叹人情凉薄，朋友现实。这类的抱怨虽是人之常情，但也不能忽略借钱的人才是罪魁祸首，开口借钱，就是自己先变现实了，是自己动手把原本无用的友谊，放到了现实的秤上面去秤重量。
如果期望友谊派得上用场，那最好一开始就用建立人脉的标准去交朋友。这谈不上对错，每个人的人生目标不同。比方刘备总共就结拜了关羽跟张飞两个人，结果关羽跟张飞替他出生入死，马革裹尸。你说刘备结拜这两个兄弟是在交朋友，还是在建人脉？在我们这些《三国演义》读者看来，这样朋友混杂人脉似乎挺好的，但前提是一旦采用了这样的立场，就别再用不能容忍任何瑕疵的高标准去要求无杂质的友谊。
“迟到三次就绝交！”
“女生必须瘦！”
“男生就应该阳刚！”
有些人会宣布：“我这人最不能容忍迟到，如果你迟到了三次，我们就绝交。”这样做很合理，可是是否合情呢？友谊这种东西，追求的是理，还是情呢？当然是情吧。
在某些文化里，时间观念很淡，迟到没什么了不起。你要是生活在那个文化里，定出这样的规则，朋友们会非常诧异。当我们自诩”很有原则”的时候，最好同时提醒自己：这些原则，只是我的原则，不见得是大家的原则。你如果开公司当老板，你的原则就可以是大家的原则。迟到三次就开除，你说了算。但如果是交朋友，每个人各有差异，每个人都想在这份友谊里面感到自在，有一个人把他的原则悬在大家头上当规定，例如迟到三次就绝交，或者有她在就不可以吃肉（这一点，我觉得连公司老板都不方便这样规定，毕竟迟到会影响工作，吃肉不会）。这些规定别人也许会配合，但不表示这符合友谊的本质。如果一群朋友，每个人都把他自己的原则拿出来，要求大家遵守，这群朋友只好每次相聚都活得像军队或教徒。
学校如果有人遭到同学的排挤，通常也是因为班上有人拿出了他的原则当作规定：“女生就应该这么瘦”，于是不瘦的女生就遭到排挤；“男生就应该要阳刚”，于是不阳刚的男生就遭到排挤。
如果准时跟吃素这些事这么重要，那在一开始交朋友的时候，就应该以这个为标准，去找适合的人选。而不是倒过来，跟别人交了朋友以后，要求对方听话。当我们把自己的原则，在朋友之中像大旗般挥舞时，我们最好能问问自己：就友谊而言。这是情商中的明白吗？这是情商中的恰如其分吗？
对所有的人际关系，我们最好都培养一个简单的态度：先把对方当一个人，有个性、有偏好、有缺陷的人。
我们如果忘了把对方当人，用故事书里的标准去要求各种人际关系：爸妈就要无私奉献，朋友就要两肋插刀，同事就要团结奋斗……那我们就是在人际关系里，一再自寻烦恼。在各种人际关系当中，朋友是唯一能够帮助我们抵挡寂寞的，非常少人在感到寂寞时会找家人。刚好倒过来，节庆时家人聚会，常常分外使我们感觉到人群中的寂寞，寂寞时也不可能找不是朋友的同学或同事。一旦体会过朋友就是生活的重要支柱时，就比较不会再拿现实的秤去秤友谊，不会再拿严格的规定去要求朋友，他们只要能陪我们度过寂寞，就值得谢天谢地。有一位美国记者柏丝契Bertsche小姐，为了配合丈夫工作，离开了原本所有朋友聚居的城市，搬到芝加哥。她在芝加哥完全没有朋友，于是她决定花一年进行五十五场面对面的“交友约会”，后来还把这个过程写成了一本书。她说，她开口邀约的人，大部分都很乐于跟她进行这场交友约会，最后她也真的从当中得到了多位女性好友。
我们在人生的不同阶段，会感觉到不同的寂寞，就会需要不同的朋友。不见得永远都有那份机缘，能够悠哉悠哉地跟别人自然而然成为朋友。如果你常常感到寂寞，可以考虑改变你的交友方式及拓宽交友范围。
有选择的人一个人时，那叫“独处”；没有选择的人一个人时，那就难免是不得已的“寂寞”了。我们要尽量成为有选择的人。
在讲那些方法之前，容我提醒一件非常基本，但也非常容易被忽略的事：请让对方感觉到你对他的关心。不管你把自己设定为什么风格的人，都要让对方收到你的关心。木讷的人，有木讷的表达方式；油滑的人，也有油滑的表达方式。只有在对方感受到你的关心时，友谊才可能延续。我交过不少好看或有趣的朋友，可惜其中有几位永远只收取别人的关心，而从来未付出过关心，于是我跟这几位的友谊，就渐渐枯萎了。
不论是对家人或伴侣，如果你希望他们同时也是你的朋友，那就请确定他们能感受到你的关心。有关心，才会有关系。
别让自己成为一个只拿不给的人。如果一直只拿不给，那你的人际关系很快就会只剩人际，而没有关系了。
在本书有关交朋友的建议当中，我尽量寻找了一些简易可行的方法，使用出来就算不能百发百中，也不至于当场身败名裂、被捕入狱，愿诸君不妨一试。
——摘自蔡康永新作《因为这是你的人生》
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《因为这是你的人生》
蔡康永
博集天卷/湖南文艺出版社
